domingo, 28 de noviembre de 2010

Y el principio...

¿Que puedo escribir? Siempre la misma duda. Pasó los días, bueno, más bien las noches, después de haber leído un rato mis libros sobre lo fantástico que sería hacer mi propia novela, mi propia creación.

¿Sueños? Tal vez, pero realmente me muero de ganas de hacerla. Y ahí empieza el problema. ¿Por donde narices empiezo? Por el principio, pensará el astuto lector, y no le falta razón, pero es que no sé cual es. La idea esta totalmente macerada, los personajes, su vida, creados, los giros más o menos hechos, pero ¿el inicio? Eso es otro cantar.

Por eso estoy aquí, no para que me deis ideas (que ojo, si alguien quiere darlas, un tema sobre el que escribir, adelante) sino solo para que me resolvéis esa duda. ¿Como empezáis vuestros novelas, escritos, poemas...?¿Como? Siete veces he intentado empezar y seis y media las he borrado (la otra media se me fue la luz, puta compañía...)

Gracias por aguantar que me desahogue, en breve seguiremos con las mismas pajas mentales de siempre.

martes, 9 de noviembre de 2010

Licores amargos

Vale que quizá me habia excedido un poco con la bebida en la cena, y vale que los chupitos de luego en la discoteca no me hicieron ningún bien. Tambien puedo aceptar que ese licor 43 con piña no me ayudó mucho, e incluso que aquella ultima empinada con el vodka desde luego no me favoreció, pero que esos señores me metieran tubicos por las venas, por ahí si que no paso, que no soy ningún drogadicto.
En cuanto salga de la ambulancia se van a cagar

lunes, 8 de noviembre de 2010

Visitando a sus plebeyos

- En aquella época de represión, en la que la iglesia, por muy lamentable que sea, tenia el poder político, el papa se dedicaba a viajar a las tierras que más beneficio le aportaban con la simple excusa de visitar a sus fieles.
Era una época oscura. La gente, dividida en dos grupos, salían o a vitorearle o a criticarle, pero eso a él le gustaba, todo lo que fuera ser el centro de atención le excitaba. Hasta los políticos hacían cola para ponerle el culo, y no figuradamente a pesar de su fuerte oposición a la homosexualidad.
- Yayo, la edad media debió ser horrible, ¿verdad?
- Eh... sí, la edad media...

jueves, 14 de octubre de 2010

Aquella tarde de sexo

Aún me acuerdo de ese día
caminando yo por la era.
Caí en que me aburría
y llamé a una ramera.

Impresionante mujer aquella
pues logró con solo su voz,
ponerme con tanto calor,
que sin esperarla siquiera,
metí el pito en la hoguera
y me corrí sin pudor.

sábado, 9 de octubre de 2010

Pitufando mis pitufines

Estaba tranquilamente afeitándome para una cita cuando oí un golpe muy fuerte en el comedor. Lo primero que me vino a la cabeza es que la había espichado mi abuela. Luego caí en la cuenta de que estaba solo en casa. Cogí lo primero que tenía a mano, osease un bote de desodorante en spray dispuesto a perfumarle los ojos a cualquiera que se hubiese colado en mi casa, en plan "tengo un AXE, defiendete", y fuí sigilosamente hacía mi acechor.

Cuando llegué a él no pude menos que sorprenderme

- ¡Me cagüen Dios! Si eres Papa Pitufo
- Eh, más respeto que soy un ser mágico muy poderoso.
- Claro medio metro, claro.
- Je, si supieras la de veces que he tenido que oirlo. Por cierto, ¿te podrías cubrir un poco? Es que te veo la seta...
- Ah, sí, disculpa.

Cojo un cojín y lo uso a modo de taparrabos protector. La parte trasera está descubierta, pero casi mejor porque estoy cagandome de miedo, aunque por fuera apenas se nota.

- Y dime, ¿que haces en mi salón?
- Pues nada, que me he metido en MiMesaCojea.com, he visto las entrevistas que había realizado y me he dicho que yo no iba a ser menos.
- ¿Y por que no se lo has pedido a él?
- Porque me ha dicho que no estoy a su altura. Y entonces he pensado que tal vez una mierdecilla de blog como este tal vez quería hacerme alguna preguntilla, por eso de haber salido en la tele y tal...
- Ah...

(Silencio incomodo)
- Pues la verdad es que no tengo nada que preguntarte, apenas veía tu serie de chico.
-... ¿Ni una sola pregunta? Por favor
- Esta bien. Ehhhh... ¿cuanto te mide el pito?
- Puto pervertido, mejor me voy a Cosas de Humor que ahí al menos tienen gracia.

Desaparece en una pequeña explosión dejando tras de sí una nube vaporosa.

- Pero si... yo.... Dios, como me ponía Pitufina.

jueves, 23 de septiembre de 2010

Se acerca el día

- En un país endeudado hasta las cejas, el jefe cancela sus vacaciones para poner en marcha la maquinaria y acabar de estrangular al trabajador medio reduciendo la indeminización por despido.
Mientras tanto, en la guarida sindical, los defensores del derecho del currante son untados, comprados o como quiera llamarse para que no armen mucho alboroto, al menos no ahora. Que dejen correr el tiempo.
Los sindicatos aceptan, la indignacion de la gente crece, y todo acabará un 29 de Septiembre, con resultados esperados. Ni Dios hará nada.

- ¡Wow! ¿Es tu nueva novela?
- Euuu.... síííííí...

¿Pitonisa o pitón?

La muerte estaba atenta. No creía en esas cosas, pero siempre había querido visitar a una pitonisa.
Ademas, ¿que tenia que perder?

- ¿Que dicen las cartas?
- Vamos a ver. Oh, el sol. Una vida llena de energía, de esperanza, de...

Lo dicho, un timo. Menos mal que se la tenia que cargar, si no la mataba ahí mismo.

martes, 7 de septiembre de 2010

lunes, 30 de agosto de 2010

Fuí debil

Me doy asco. Mucho asco. Nunca creí que llegase el día. Pensaba "Bah, yo jamas lo haré", "Tengo dignidad", "Antes muerto que sencillo (perdón, eso es de otra anécdota)"...

Paparruchas.

Hoy ya no soy nadie, no puedo salir a la calle por miedo a que me señalen con el dedo y se rían. Y me siento sucio, muy sucio. Pero lo he hecho.

Espero que me podáis perdonar, pero he...
He....

¡He puesto la COPE! Bujújújú...

Sí, solo fue para oír al antiguo Carrusel Deportivo, pero no puedo quitarme de la cabeza la imagen de Losantos diciendo con voz predicadora:
- Hazlo, hazlo...

domingo, 15 de agosto de 2010

Los pagos al ogro cano

Hace muchos años, un abogado unicejuno dominaba un extenso territorio llamado "Pieldetorillo". Sus habitantes pasaban un muy mal momento, como casi todos las personas de las aldeas colindantes. Toda la gente intentaba trabajar, se había apretado al máximo el cinturón, pero seguían sin levantar cabeza.

Un día el abogado unicejuno tuvo una brillante idea: Subir los atributos que le tenían que pagar las gentes de su territorio, que para algo eran sus plebeyos y les podía exigir lo que quisiera. Los pobres aldeanos, al principio muy cabreados y luego impotentes al ver que se habían pasado sus quejas por el forro, no les quedó otro remedio que agachar la cabeza.

Todos creyeron que así la situación, mas temprano que tarde, se acabaría arreglando. Hasta el ser unicejuno que gobernaba lo creía.

Pero un día como otro cualquiera, cuando la calma surgía en los hogares al abandonarlos sus dueños para irse a trabajar, un malvado ogro de pelo cano, papada prominente y corbata aprieta gaznates colocada en su cuello que ayudaba a regir la aldea dejó caer la bomba: quería seguir aumentando los tributos que la gente debía pagarles a los jefes del lugar. Sus motivos eran que seguían necesitando dinero y que en los demás poblados pagaban aún más que ellos. Lo que se le olvidó mencionar es que los extranjeros también tenían más bienes para dar.

Y así estalló la revolución que llevó a la guerra civil, donde se dieron ostias como panes.
___________

En resumen, que no digáis que volveréis a subir los impuestos porque debemos pagar lo mismo que el resto de la Unión Europea, porque ellos también tienen un salario mínimo mucho mayor. Gustoso estaría de ponerme al nivel de toda la comunidad europea, pero si igualáis todo. No solo lo que tenemos que pagar nosotros, sino también lo que hemos de cobrar. Cabrones

viernes, 6 de agosto de 2010

martes, 27 de julio de 2010

Agresion a Esperanza Aguirre

Hoy, a las 14:30 horas zulú se ha producido un salvaje atentado contra Esperanza Aguirre. Un vándalo ha lanzado un pedrusco a la presidenta de la Comunidad de Madrid, que se encontraba de visita "para ganar votos" en un hospital publico cercano a la zona de Alcorcón, atinandole en todo el melonar. Tras unos instantes de conmocion, la agredida se ha levantado del suelo al grito de "¡ZP! ¡Ni así me derrotaras!¡Seré la proxima reina del mundo!" y ha procedido a convertir la zona al sector privado para "ser atendida como dios manda, que vete a saber que harán estos medicuchos de la seguridad social". Todos los presentes han estado de acuerdo en que era a causa de la conmocion. Su guardaespaldas ha confirmado que no, que eso era completamente normal y que no debian preocuparse por ella.

Tras estas duras declaraciones por parte de su seguridad, el agresor ha sido ovacionado y sacado a hombros del lugar de los hechos, pese a que él insistía en que lo dejasen en el suelo porque "tenía que rematar la faena".

Los noticiarios de todo el país han abierto con el mismo titular:

"Un canto a la Esperanza"

lunes, 26 de julio de 2010

La justicia sexual

"La justicia es ciega porque se mató a pajas, lo que pasa es que hay mucho abogado que le gusta dar por culo"

lunes, 19 de julio de 2010

Hora de vacaciones

La muerte rara vez se cogía vacaciones, aún seguía en su cabeza aquella vez que lo hizo y un hombre resucitó a los tres días, ¡casi le cuesta el empleo!. Pero ahora realmente las necesitaba.

Los días anteriores habían sido estresante, un no parar de suicidios colectivos entre adolescentes. Maldito sea el que dijo que los vampiros no existían y la gente nunca se convertiría en ellos.

¿Que narices es la monarquía española si no, con lo que chupan los cabritos?

domingo, 27 de junio de 2010

Conversaciones materno filiales

- Que ilusión, mami. ¡Me acaba de bajar la regla!
- Joder con la manía de ir todos con la roja
- Pues antes que animar con un bombo...

jueves, 24 de junio de 2010

martes, 15 de junio de 2010

Escarmiento a la Renfe

La Muerte no dejaba de mirar su reloj mientras corría desesperadamente por la quinta avenida. Entró en la estación como un rayo y sacó su billete. Pasó de coger las vueltas (y eso que era un billete de cincuenta) y pies para que os quiero llegó al anden justo a tiempo para verlo partir.

- ¡Mierda! - maldijo - otra vez he perdido el tren de la vida.

Y esa es la historia de porque todos los trenes de la Renfe salen tarde a partir de entonces. Cualquiera vuelve a cabrearla...

jueves, 10 de junio de 2010

Si Cervantes fuese eyaculador precoz

En un lugar de la Mancha, de cuyo nombre no quiero acordarme, no ha mucho tiempo que vivía un hidalgo de los de lanza en astiller.... ohhhhhhhhhhhhhhh

FIN

miércoles, 2 de junio de 2010

El bingo de Cela

- Uno
- Chupala que sale zumo
- Trece
- Agarramela que me crece
- Cinco
- Por el culo te la hinco
- Veintiséis
- Es mi picha lo que veis
- Rogamos al señor Camilo José Cela que abandone la sala de juego.

Desde ese día, solo jugó al dominó.

jueves, 20 de mayo de 2010

Un mundo sin Dios

- ¿Qué crees que haría la gente en un mundo sin religión?
- Cagarse en el Bing Bang, y la verdad que no creo que fuese lo mismo...

El rey en su copa

"La final de la copa del rey. Uno de los pocos días en los que "su majestad" trabaja, y va y pilla la baja..."

miércoles, 19 de mayo de 2010

El Barça campeón de liga

Como ya sabreis, el Madrid empató con el malaga 1-1 y el barça gano al Valladolid por 4-0, y eso se celebró en todas las ciudades de España, incluso en nuestra modesta Huesca.
tras ver el partido, salimos a la plaza Zaragoza a celebrar el titulo culé, inazio se habia puesto morado de comida en una comunión previa al partido y se fue a casa por que pa mi, que se iba por la patilla pa abajo, el caso es que me quede yo solo con las demas personas que habia en ese momento celebrando la liga y me encontre con un amigo mio, (Toni) su hermano, y una pandilla suya de amigos, cantamos algún que otro cantico como:

¡¡¡Madrid, cabrón, saluda al campeón!!!; ¡¡¡Campeones ooee, campeones ooee, campeones ooee, campeones eeeoooeee!!! y el himno del barça entre otros.

Se fueron a Capazo a comprarse chuches, y mi padre llegó con una bandera del Barcelona, me la dio y la ondee al viento, pero con poca euforia ya que nadie parecia animarse a cantar.
No se como fue que pase de tener la bandera entre mis manos a ver a mi padre corriendo alrededor de la fuente de la plaza con la bandera en alza y todo el mundo alentandole.

-Tu padre es "la leche", lleva la camiseta de Puyol.- Me dijo Toni con una sonrisa de oreja a oreja, y cuando mi padre termino de dar la "vuelta de honor" cogi yo la bandera y lo repeti, me subi al piso inferior de la fuente y odeando la bandera grité:

-¡¡¡Fooorça Barçaaa!!!- en un grito que resono por toda la plaza, seguimos celebrando y cantando hasta que llego Lobera, presidente de la peña fenomenos Oscenses y tanto yo como mi padre corrimos hacía él, y nos subimos encima suyo, tras eso le deje la bandera a un hincha que subio a la cima de la fuente parta que la clavase ahi como simbolo de conquista culé.

Tras eso, recupere la bandera y fui corriendo por la plaza persiguiendo a todos los coches que tocaban el claxón. me sentia feliz como nunca me habia sentido, y cuando volvimos a casa, seguimos por BarçaTV la fiesta del camp nou, y no se mi padre pero yo he dormido muy bien y de un tiron.

martes, 11 de mayo de 2010

El cagado

El día que te vi
me enamore de ti con locura,
pero cuando te quedaste embarazada,
corrí a meterme a cura.

Por eso espero y deseo
que el día que me encuentres,
tengas a tu hijo en brazos,
y evitar así el cachete.

domingo, 9 de mayo de 2010

Perdidas de tiempo

La muerte odiaba los casos de suicidio. Y odiaba a los negociadores. ¿Por que alargar el proceso si iban a palmarla de todas formas? Menos mal que normalmente bastaba con enseñarles la guadaña, una sutil amenaza o, en casos más extremos, un severo empujón para terminar la faena y volver a casa. Porque sobre todas las cosas, lo que la muerte más odiaba era perderse Friends.

viernes, 7 de mayo de 2010

El programa de television perfecto

- Bombos, platillos y timbales para recibir como se merece al maestro del humor narrativo por excelencia. Llegado desde Hawái ¡Christopher Moore!
- Pst, jefe, que al final no ha venido
- Bombos, platillos y timbales para dar la bienvenida al zombie gallego más vivo de todos. Un fuerte aplauso para ¡Manuel Loureiro!
- Estooo... que tampoco está, jefe.
- Joder, ¿pues a quien tenemos en camerinos?
- A Belén Esteban, jefe. ¿Le digo que pase?
- Pues como les iba diciendo, damas y caballeros, hasta aquí el programa de hoy. Nos vemos la semana que viene.

Deprimido

"La vida es una puta a la que nos invitaron nuestros padres"

jueves, 6 de mayo de 2010

Recuerdos pituferos

Cuando haciendo la limpieza Marilin encontró sus antiguos pitufos de plástico se los fue a enseñar a su tío Tom con la emoción propia de quien redescubre la infancia:

- Mira que acabo de encontrar en el desván
- Por dios Marilin, tíralos que ya tienes veinte años...

Triste y ofendida decidió obedecer, no sin antes hacerse una foto con ellos para el recuerdo. Cuando la vio, tío Tom comprendió que también eran cosas de adultos.

miércoles, 5 de mayo de 2010

Y se hizo la luz

El día que Edison inventó la bombilla estaba totalmente extasiado, pues su miedo a la oscuridad ya no le daría más problemas a la hora de fornicar. Murió virgen. Su mujer nos explica por qué:

"Pues sí, era muy listo, pero es que con la luz encendida, verlo encima mio y con esa cara pues... Como que me daba cosica"

martes, 4 de mayo de 2010

Una paja de muerte

La muerte se le apareció mientras se masturbaba frente al ordenador. Casualidades de la vida, justo al ver su calavera y con fingidos orgasmos de fondo Billy soltó tremenda corrida. Sorprendido, y por eso de romper el hielo le preguntó a la parca:

- Oye, ¿esto no se considera necrofilia, verdad?

Desgarrado

Hoy lamento comunicaros que tengo un doloroso trauma. Esta anécdota esta sacada de lo más profundo de mí, y no metafóricamente. Es corta, y por ello dí gracias a Dios.

Todo ocurrió cuando yo tenía siete años. En esa etapa tuve una fase que, por decirlo sutilmente, iba mucho a visitar a mi amigo Roca (para los menos espabilados, que me cagaba patas abajo). Según el medico tenia una enfermedad intestinal, años más tarde se descubriría que mi abuela metía laxantes en mi comida porque según ella estaba ganando peso.

Ese periodo coincidió con uno que mi madre limpiaba el baño constantemente, puede que fuese por mi culpa, no lo sé.

El caso es que una tarde soleada de verano, sentí un gran retorcijón en mis entrañas, como si me pusiera de parto. Por aquel entonces solo había un baño, y mi madre estaba puliéndolo como de costumbre. Tan alarmado llegué que mi madre salió corriendo, por eso de no verme en mi momento más intimo, actualmente llamado "sacar a Obama de Casa Blanca".

Ella, para más inri, estaba en la costosa tarea de limpiar la taza de váter con una escobilla de esas con el mango largo, y con la tontería de las prisas, se olvidó de sacarla de tan sucio lugar.

Inocente de mí, me bajé los pantalones entre retortijones y gruñidos por eso del esfuerzo de retener tan poderoso truño. Y me senté en la taza sin mirarme si quiera.

En ese momento puedo afirmar que perdí mi infancia. Eso y parte del colon. Me había colocado tan rápido que el mango de la escobilla entró con tremenda velocidad en mí, sin duda ayudado por la cascada de "chocolate" que empezaba a soltar. El grito fue aterrador. Mi abuela se desmayó, y tuvieron que llamar a dos ambulancias.

Cuando entré en Urgencias tuvieron la decencia de taparme con una manta. Creo que soy algo así como una leyenda en el hospital, nadie ha conseguido que tanta gente se descojone y vomite a la vez, como en cadena.

Y esa es mi historia. Os he revelado una parte profunda, concretamente de diecisiete centímetros, de mí. Ahora creo que voy a ir al baño, lo añoro.

Trauma floral

He vivido una de las experiencias más terribles de mi vida.

Hace unos días era el cumpleaños de mi padre y le dije que le apetecía. Alegre como estaba me dijo que cualquier tontería le valía, pero que fuese original. Tan de palabra soy que hoy he ido a una floristería. La conversación con la dependienta fue exactamente así:

- Hola buenas, ¿tiene plantas carnívoras?
- Mmmmm, si quieres te como yo...

La mujer aparentaba más de setenta años. Acto seguido se ha puesto a hacer una cosa muy rara con los dientes (¿postizos?) y me ha lanzado un besito.

Eso en parte explica el eslogan de la entrada. "Te abrimos el capullo de tu flor o se devuelve el dinero". Aunque ahora que lo pienso... ¿no me equivocaría y entraría en un puticlub?

Sueños de soltera

Ayer fuimos a comer mis padres y yo fuera, por eso de salir un poco. Para no hacer mucho gasto, comimos ensaladilla y bravas, rico rico, como diría Arguiñano. Y de postre... bueno, a la hora del postre la verdad es que sentimos curiosidad, nos habían dicho que ese bar ponía nombres guasones a sus platos, y pedimos la carta.

Aclaro que no especificaban el postre que era, solo te ponían el nombre, y mi madre sintió curiosidad por uno que se llamaba "Sueños de soltera". Cuando lo pidió, el camarero echo una ojeada a mi padre, se fue escojonandose y le trajo un plato con un plátano entre dos bolas de helado servido sin cuchara. Creo que mientras se lo comía nos observaba todo el local.



Ni Dios entiende a los mimos

Y es verdad. No hay manera de comprender a estas personas que se pintan de blanco y se quedan quietos mucho rato seguido. Demostración:

Primer día: Pasad delante de un mimo, observadlo un rato y echadle una moneda a los pies. Veréis como se mueve leeeeeentamente durante cuanto ¿diez segundos? Joder, si parecen políticos...

Segundo día: La parte final del experimento. Ahora, en vez de darle unas monedas, coged carrerilla y quitadles el gorro/sombrero/lata que tengan con el dinero. Usain Bolt hace la risa comparado con ellos. Unas ansias, un mover de piernas... Y como te pillen, lo llevas claro.

Moraleja: Los mimos son como los bancos. Mientras les llega el dinero, apenas se mueven, pero como se les corte el grifo date por jodido.

Este experimento esta basado en hechos reales. El mimo me calzó dos guantazos que aun tengo las orejas del reves. Duele.

El gol del año

En agosto a Eduardo (un amiguillo que ya ireis conociendo) y a mi nos dio la venada (una de muchas) y nos apuntamos a un club de fútbol que se acababa de crear. La verdad no albergaba esperanzas de ser titular, y como tantas otras veces, acerté. Estaba tanto de suplente que casi me hago banquero, una cosa que para que.

Eso sí, las veces que jugaba era lateral izquierdo, que para los no entendidos se puede resumir en un subir y bajar por la banda que acababa como un perrete, con la lengua afuera y a cuatro patas.

Pero avanzaba la liga, yo cada día jugaba menos, y empezábamos a escalar posiciones en la clasificación (¿tendría algo que ver mi suplencia?) hasta el extremo de que tan solo faltaban cinco jornadas y eramos lideres absolutos. Nos daban la liga por ganada, pero, ¡oh, desgracia divina!, se lesionaron cuatro titulares, y empezamos a sufrir cosa mala los cuatro siguientes partidos, todos con derrota más bien vergonzosa.

Resumiendo, de vernos lideres y practicamente campeones, habíamos pasado a estar empatados a puntos con el segundo y, casualidades de la vida, o del organizador que ya previó esto, la última jornada nos tocaba contra ellos.

Estábamos que nos comíamos las uñas de las manos. Obviamente la de los pies no, llevábamos botas y medias. Y llegó el día.

Nosotros, con cuatro cracks lesionados. Ellos, con una cara de mala hostia impresionante. Hasta reventaron dos balones en el entrenamiento, no digo más.

Comienza el partido.

Había treinta espectadores más el gato del entrenador rival. Gritaban sin parar, el gato maullaba, empezaba a llover y la cosa estaba a punto. Cuarenta y cinco minutos después perdíamos 0-2. Menos mal que en la segunda parte logramos empatar, y llegamos al minuto 89 con 2-2 en el marcador. Todo indicaría que iríamos a prorroga, los jugadores estaban reventados, exhaustos, no podían más. De repente a un rival le dio la venada. Tenia el balón Rique, el lateral izquierdo, y se lanzó a por él. En la vida he visto a un tío dar tantas volteretas en el aire. Menuda tarrascada le metió. El campo quedó en silencio mientras oíamos un hueso romperse.

-¡Mierda!, se ha roto. ¡Ignacio! Preparate que entras
- ¿Esta seguro, mister?
- Sí
- ¿Pero seguro, seguro?
- Sí
- Mira que vamos empate...
- ¡¡¡Entra joder!!!

Entré. No lo podía creer. Por fin volvía a jugar. Estaba extasiado. Saqué la falta y subí al medio campo para desmarcarme.

Y veo que se me acerca un balón. Ostia, ¿eso que es? pensé. Claro, tanto sin jugar pierdes la costumbre... Lo controlé con el pecho, lo baje y levanté la cabeza. Faltaban tan solo dos minutos, los del descuento, y se me acercaban cuatro rivales con cara de querer romperme algo.

No se como lo hice. Nunca había sentido nada igual. Un calor recorrió cada parte de mi cuerpo, se me encendió un brillo en la mirada, y conforme me iban rodeando los iba mareando. Daba la media vuelta, recortaba, elevaba el balón al muslo, volvía a controlarlo, daba toquecitos... Y todo esto sin moverme apenas del circulo central. Los compañeros me gritaban que la pasara, el entrenador algo de mis muertos, el gato arañaba el banquillo, y entonces lo vi. El portero estaba muy adelantado. Respire profundamente, cargué la pierna y chuté.

Se oyó un ¡ohhhhh! mientras el balón subía cual espuma de cerveza. Y caía, caía a una velocidad tremenda. El portero empezaba a recular, pero ya era tarde. Entró totalmente limpia. Y se hizo el sonido.

Mis compañeros me miraban raro. Eso lo noté. Los rivales me vinieron a dar un abrazo, y allí ya sospeche que pasaba algo extraño. En cuanto vi que el mister empezaba a echar espuma por la boca caí en la cuenta.

¡Con tanto regate y tanta vuelta me había liado y acababa de marcar en propia puerta!

Recuerdo que en la vida he corrido tanto como ese día. El portero me perseguía gritando algo, alzando las manos y pegando puñetazos al aire, los suplentes me lanzaba sus botas cuando pasé ante ellos, los rivales por el suelo escojonandose, el mister intentando darme con las pelotas que tenia a mano... Hasta el puto gato me encorría. Y esa es mi historia. Creí que todos se habían olvidado de ella, pero al llegar la prensa hoy...

¡En primera plana de deportes! Una foto con mi careto y arriba el titular:
Idiota fastidia partido decisivo

Omitiré los insultos de la crónica. Y lo peor, ninguno del equipo me coje el teléfono, y ahora ya no se si me han echado o preparan una venganza dolorosa. Tengo miedo, ¡¡¡ayuda!!!

El fotografo

Desde luego, la gente es una desagradecida. Te molestas en hacerles un favor y alá, si no les gusta, no te dan las gracias, nooooo, encima te critican. Pero creo que me precipito. Os voy a contar mi anécdota.

Sucedió este sábado. Volvía de jugar al fútbol con la mochila a cuestas, lleno de barro y ligeramente tristón porque perdimos (el resultado lo omito por eso de la vergüenza) cuando, llegando por el trasmuro, una pareja de unos treinta años me paró.
Para que os hagáis una idea de lo que es el trasmuro, es principalmente una calle con un huevo de tráfico, una muralla a la derecha bastante derruida y un paseo con un mirador desde el que se puede ver un campo de futbol y un gran parque. Dicho así parece un poco cutre, pero la vista en sí es bonita.

- Oye, perdona, ¿nos sacas una foto?- Dijo la mujer con una sonrisa
- Faltaría más, colocaros que disparo.
Saqué la fotografía, les dije que si querían otra desde un ángulo distinto (cuando me pongo chulo...) y les enseñe la obra de arte. Al instante veo que la chica se empieza a descojonar y que el tío me mira como diciendo "pobre, es tonto". Les miro y más por curiosidad que por otra cosa, pregunto:

- Ehhh, ¿sucede algo?
- Nada, solo una pregunta, ¿tu eres cirujano?- me dice el hombre.
- No, ¿por?
- Como has cortado piernas y cabeza...

El arresto del papa

Ultima hora. Nuestro enviado especial en el Vaticano, un hombre muy majo que se dedica a limpiar la Capilla Sixtina día sí y día no, nos informa de que a las 19:00 horas de hoy un destacamento especial de Carabinieri se han llevado arrestado al Papá Benedicto XVI. Según nuestra fuente, tanto el Papa como un grupo de monjas que lo intentaban proteger han tenido que ser reducidos. Por lo que sabemos, esta acusado de malos tratos, al ir repartiendo ostias entre sus fieles.

La puta de oros

Mucha gente se acuerda siempre, con perdón de la expresión, de "La puta de oros". Pero, ¿quien es esta señora? ¿porque la conoce todo el mundo? ¿cuanto cobra para que la llamen "de oros"? Tras realizar un trabajo exhaustivo, sacrificándome visitando sitios de striptease y corrompiendo mi inocencia, he llegado a dos conclusiones.

  1. Soy un salido mental, pero creo que eso ya lo sabían muchas personas...
  2. Nadie sabe quien es esta mujer, pero todos me han dicho que debe ser buena de narices.
¿Y nada más? Pues vaya mierda investigación, pensareis. Efectivamente, pero como me lo he pasado...

Ahora en serio, os presento la autentica identidad de tan cara mujer. Al final resulta que mi abuela al cantar veinte en oros ha estado con más prostitutas (termino más fino) que yo durante toda mi famosa investigación



La noche en que triunfé

Ayer sábado salí decidido a ligar. Me duche (ya se sabe, de vez en cuando conviene hacerlo), me afeite, y salí de casa. A los treinta segundos volví a entrar. Me había olvidado de ponerme los pantalones.

Una vez llegue al tubo me di cuenta de que iba a ser complicado, no me había preparado nada. Lamentablemente, tuve que tirar de tópicos:

- Hola, ¿estudias o trabajas?
- Vaya, el original de la noche...

Alguien difícil... No me di por rendido. Así que varié un poco la pregunta.

- ¿Te estudio o te trabajo?
- Pffff, ¿quien te ha dicho esa frase, ¿tu padre?

Definitivamente esa no era para mi, más que nada porque no me hacia ni puto caso. Pase a la siguiente chica, que estaba bailando como una posesa. Y entonces lo vi claro. Me acercaría a ella por detrás, le pondría las manos en la cadera, y con mi boca cerca de su oreja le diría:

- ¡Cooooooongaaaa!

Al parecer la pobre era muy asustadiza. Pegó un chillido que hasta el dj dejó de poner música. Y sí, me echaron de la discoteca.

Vagando me preguntaba a donde ir, y como no se me ocurría nada, me metí en otra (discoteca).
Evidentemente las tácticas clásicas no habían funcionado, así que opte por hacerme el gracioso, cosa que no se me da del todo mal. Vi a una chica que estaba sentada en un sofá con cara de estar un poco aburrida, y le solté:

- ¿No es verdad ángel de amor,
que en esta apartada orilla,
si viene tu novio y nos pilla,
la hostia que me llevo es mayor?

Efectivamente vino su novio, estaba en el baño. Menos mal que me pude escabullir a tiempo. Y de repente, el milagro. Una preciosidad se me acerca, pelo rizado, moreno, ojos verdes, labios carnosos, bien formada, y me susurra:

- Dime una poesía y nos largamos de aquí.

Menudos nervios. ¿Que narices le podía decir? Rimas sí, pero lo que viene siendo poesía pues no se me da muy bien. En mi defensa diré que me quede en blanco, y que me temblaban las piernas cosa mala. Por eso dije lo primero que se me ocurrió.

- Te quiero más que a la mierda,
no lo olvides ni cagando,
cada pedo que me tiro,
es un beso que te mando.

Lo vi, pero no a tiempo. Para mi que la chica era deportista, porque me apretó un guantazo que ni Mike Tyson. Y ojala se hubiese conformado con eso. Llevaba un vaso de vodka en la mano y me lo lanzo a la cara. No lo probéis nunca. Madre mía que dolor cuando note la bebida en los ojos... Me fui dando tumbos hasta el baño para lavarmelos, pero claro, iba medio ciego. Eso explica el chillido de mujer que oí nada más abrir la puerta, el cachete que note y la voz del segurata que me decía no se que de un bate y mi cabeza. Y eso es todo lo que recuerdo. Catorce horas después me he despertado aquí, en el hospital de San Jorge. Creo que tardare un tiempo en volver a salir de marcha...

El guión perfecto

Amigos, después de muchos meses ensayando, de noches en vela, de correcciones y de llamar a mis contactos para que me aconsejaran, por fin he logrado terminar el guión que estaba escribiendo. Aquí lo tenéis, ¿que os parece?

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¡Hollywood, allá voy!

Los problemas legales de Harry Potter

Hemos abierto la mañana conociendo la noticia de que Harry Potter esta siendo buscado por el ministerio de magia, al engañar a Hermione Granger para mantener relaciones sexuales.

Segun la joven bruja, los hechos ocurrieron de la siguiente manera:

Era una tarde calurosa, cuando de pronto me encontré a Harry en la sala común de Gryffindor. Y empezamos a hablar. Cuando de repente, me dijo

- ¿Te enseño un truco de magia?
- ¡Claro!

Me echo dos polvos y desapareció...

Declaracion de intenciones

Me encanta escribir, así que me dije: Inazio, tienes que hacer un blog. Supongo que ese fue el primer error. El segundo fue hacerlo. Pero puesto que ya no hay marcha atrás y soy demasiado vago para suprimir esta bitácora, no me queda más remedio que empezar a rellenarlo con las paridas que se me ocurren en la cama (ojo, de ahí el titulo).

Algunos relatos ya los he publicado en Cosas de Humor (que bonito, la primera entrada y ya haciendo publicidad), pero la mayoría serán exclusivos de aquí, a no ser que alguien me los copie. Espero mantener un ritmo de publicación constante (una o dos entradas semanales), otra cosa será que lo cumpla.

Pues nada, a empezar la aventura. Como diría Chiquito:

¡Al ataquerrrrrr!